猫瞳我在锁眼儿里窥见另外一个我

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圣诞快乐好呗~

传说中的平安夜，但我觉得一点也不平安。

因为那些倒霉事所以我也没有喝酒的权利。也让我保持到最后清醒直至目瞪口呆，吐不出半个像样的句子。

对，对。我早就应该察觉有什么地方出了差错。

从找不到你的那一分钟我就应该有所察觉。

不过当时没有时间也没有精力让我去想这些，只是想在那条泥泞的夜路上快点找到你。

能感觉到你就在不远的地方，但就是找不到，惊慌失措…&helli...

没有电话 没有语言 没有眼泪 没有欢笑
窗外有虫子在歌唱
有汽车呼啸
电视在播放各种新闻
有人在楼下吵架
而我只是呆坐在床上
这一切与我无关
动动手指 动动脚趾 眨眨眼睛 证明我还活着
会头晕
会在突然起身时眼前一黑
会感觉到心脏突然停跳一拍
大概是说明我病了
毫无新意
每天如此过着
重复无意义的动作
空洞地呼吸
看着别人的故事
或...

      所谓牛逼的一年真的到来了。今天初三，我才想起要留点什么。

      年三十，在二叔家，一大堆人闹哄哄的，头都快炸了。没有烟抽的日子不好过，依然得忍。不过晚上他们“强迫”我留在那儿时我已经忍无可忍了，找了无数理由终于靠我娇气的隐形眼镜蒙混过关，如愿以偿地和我老爸踏上回家的路途……本来开始说好年三十出来放炮仗，然后...

突然看了很多人的博客，突然又心生很多感想。突然觉得耳朵有点异常，是不是总是塞着耳朵的原因？这个博客不常更新，想说的话越来越少，好不容易想说点什么，就是脱口而出的抱怨和愤怒。我到底有多少愤怒无处发泄？不……我不是愤青，愤怒的不一定是愤青嘛。

既然打算了，就该动手去做，所以我打算放开那些所谓的责任和集体荣誉，我要投身另一个集体。哈哈……好像在宣誓一样，说不定真的要找个时间五个人一起宣誓才行。最近几天总是在想未来的日子，满脑子都...

    一个人坐在N1，第二次或是第三次一个人去听演出，记不清了……摆脱了那些恼人的琐事，安静地坐着，竟写不出一个字。烟不能抽太多，不然就像孤独感越燃越烈。我已丧失了将自己所有感触倾注于文字的能力，心慌意乱，就像溺死在水里的鱼。

    我想迅速逃离那个地方，所以我不顾一切出逃，漫无目的行走，最终停留在此，拿出我的笔和纸。我觉得失去了我自己，我在脱离这副躯壳。我不再蜕变，而是迈向死亡。我想述...

      昨天在南方见到木玛，带着他的新乐队和新专辑。

      演出9点开始，怕人太多，我七点就到了，看到超卡在走场子。没什么人，就超卡那一伙儿坐在南方最中央，我找了个地方坐下来，开始发短信给大脚。没多久，人开始渐渐多了起来，看到我大学同学也来了，不过没和她打招呼。居然还看到高中时一直被我们偷偷议论的家伙，不知道他记仇不，其实也不是什么大事。半小时以后，大脚来了，随后到的还有某邱。我...

      完美主义者不喜欢裂痕，不喜欢脏东西，不喜欢被忽悠，不喜欢被抛弃，不喜欢被忘记，不喜欢被孤立，不喜欢被无视，不喜欢低三下四，不喜欢看见那么多人在眼前晃悠，不喜欢唯一喜欢的人都忘记了她。完美主义者……其实最最最最最最煞笔……最最最最最让人讨厌……

      不知道该怎么说，其实应该习惯的。当我打出“我不会变的”这几个字的时候，好像有些底气不足。就算不会变，也要接触到那些虚伪的脸，我草……

      没人能帮我了，我想，骑虎难下了，我想。自己选的自己要承担，从没感觉自己这么懦弱，从没感觉这么累累到我感到恐惧。怎么他们就这么能够忍受并且乐在其中？难道我不是正常人？其实很明白，这些都是必修课，可是，它来得太早了。总有一天会这样的。总是要笑脸相迎，总有一天会和他们喝完红酒再自己跑去喝啤酒，自己躲起来鄙视自己。不敢跟更多人说，因为不能说，有一个人能懂能听得到就够了。我的要求其实并不高。

      坐...

    老妈不止一次教训我：“麻烦你不要整天摆出一副万事不求人的态度！”我总是不听。非常简单，因为我不喜欢求人欠人情。但是每到山穷水尽的时候又不得不低下本来高傲的头去求那些我根本不认识的人。昨天我妈的死党也是我“干妈”的黄阿姨在我耳旁念叨：“不要太单纯啦！这个世界就是这个样子！说直接一点，你这方面的觉悟还不如你弟弟高啊！他虽然才升高一，但已经把这些东西看得很清楚了……”如此云云……想当年我高一的时候是什么样子啊？什么也不明白，天真的以为只要努力就可以和别人站得一样...

     没有题目，以前写作文最头疼的就是该取个怎样的题目，现在写这些玩意儿不想再头疼了。想不出就不想吧。

     又打开“墓歌窟”，虽然这个电台很久以前就没更新了，貌似现在已只能听到最近一期的歌，不过还好我没厌倦。不知道什么时候开始，一个人待在家里的时候不再听那些带劲儿的金属了，只想懒懒地，懒懒地坐着或者躺着听着这些缓慢带着遥远的北欧空气味道的声音流进我的耳朵里面，想象着自己闭上眼睛或者直接死去的样子。现在又是一边听着这样的歌，一边打扫家里的每个角落，已经变成习惯了么？听缓慢的音乐似乎更能让人长久地舒适下来，安于现状，什么也不想。

      啊&helli...

      新的，什么都是新的。剪了头发，变成我不认识的一个人，恍然大悟我原来是不能那么快地接受自己的改变。虽然说现在想起来比14 5岁时候变了不少，不过当这个变化让自己看到之后原来是那么让人惊讶。其实还好，至少对这个造型不失望，不过……咋感觉突然变淑女了捏？这应该不是我的路线吧……昏迷……

      昨天突然开始想要好好学习了（怎么听起来像一个十几岁的叛逆小孩良心发现一样- -？）。找出前不久从驴上拖下来的“动感英语”来看，挺有意思……其实学这些东西也挺容易，关键是挺有乐趣。然后开始心血来潮地找关于日语学习的网站。下了点儿教学片&hel...

      大概有半年了吧……半年没来这个地方，再回来好像什么都改进了，呵呵，好事情……

      心血来潮的回来看看，就有把这个地方再次捡起的冲动。好了，安心的安下家吧，用QQ空间，用校内网，也一样不废弃这里。

       半年里发生了很多事情，后来某天在Q上遇到糖男，说了几句话，我就默了……因为终于听到有人说我长大了，可能是吧，可怎么没有一直希望的那种快乐呢？反而会觉得有些难过。我的变化就这么明显么？仅仅是说了几句话就能让人感觉到？失去的回不来了，不过又得到了新的东西。也是好事情吧。

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        又是很久没来这儿了。主要是因为这网站太慢，这应该和什么RP是无关的吧？再说我RP绝对也没问题，反正什么东西到我手上都会莫名其妙出点问题。可能最近比较倒霉吧，追债追不回来，期末成绩老吊着两科现在都还没法儿查，今天又重感冒，差点儿连话都没法儿说。我看我该去烧两柱香去。

         说到烧香，我居然立刻联想到那病毒= =！主要是前两天有一朋友给我说他一星期中了两次！我想这概率确实蛮稀罕，也不知是该恭喜他还是该默哀一下下。反正他的怨气已经蔓延到他的QQ头像上了。就是一个举着三支香的小熊猫。

         不过真正值得庆幸的是，我没中毒，这也许就叫不幸中的万幸吧，虽然这几天确实挺倒霉。

         前两天下了一张范晓萱的专辑。说来惭愧，现在都步入2007了，我才后知后觉的听到这张碟。说不定人家从2004到2007这几年中又有了什么飞跃，那我估计也是再等3年才知道。

         其实小时候就特别喜欢范晓萱这姐姐，没事就哼唧叮当猫，豆豆龙，后来慢慢淡忘了这个姐姐，开始喜欢其他的姐姐（其实多半变成喜欢哥哥= =！）。直到前两天随便这么一找，找到这张《还有什么办法呢？》，我也就随便那么一听，然后就……就怎么？喜欢了呗！完全变样儿了，听着这个谁能想象她以前唱儿歌的样子？我不是什么写乐评的料，只是单纯的喜欢啦~~嘿嘿。

         听着这专辑，开心了几天，就开始不开心了。

         因为一些事情，渐渐发现有些人不是你想象的那么单纯无辜，传言有时候还是可信的。可现在脱身好像比较难。谁来教我怎么做？无奈啊~无奈……我还惦记我的那些东西呢，我怎么就傻得跟个8岁小孩儿似的呢？不过现在我正努力为解脱而逃避中，当然，有必要的时候还是得面对一下，比如我那50块巨款的时候。

        本来我是不用为这50块着急什么的，虽然我比较缺钱，但刚放假那两天我以为天上掉了馅饼砸在我头上了，居然有从天而降的工作找到我，还每月月薪1000以上！听得我口水那是哗哗地流啊！结果奔波了两三天，几经周折见到了所谓的老总，才知道是竹篮打水一场空啊~~~~人家要全职，不收兼职。当时我就差点没吐血死在那大门口，你哥几个也问问清楚啊！我还熬了几夜憋了篇自己觉得不错你们也赞赏的文章不是！结果就这原因我……我给淘汰了？

        不过后来仔细想了想，估计是我看上去像为成年，老板不敢用我，不然他那眼光干嘛总透着怀疑呢？算了，改变形象大战开始~！

         再过几天就要过年咯~！年三十前一天去南方有好玩的。现在生病中，好好休息得了，我觉得我怎么说话前言不搭后语？一定是闷厉害了，喝开水去……

        今天都1月3号了，我才来说新年快乐。

        没关系啦，反正也是新年嘛。

        快考试了……还是有些担心，我想我不能留在家里。留在家里，有很多诱惑，电视电脑电话……我只能不务正业，赶紧回学校吧，那样我可能才能够安心下来，最多忍受一些孤独……

        我亲爱的朋友们，新年依然要快乐哦！每年都少不了这句话，尽管从年头到年尾也会有不开心的时候（谁能一直没什么烦恼那才可怕……）。我现在是不是常常泼人冷水啊？

         好啦好啦……不管怎么样……谁都要快乐哦！所有所有的人们！！我宇宙超级无敌疯狂旋转火辣绝世惊天动地无边无际力大无穷顶呱呱嗷嗷叫metalABC招财小摇猫！祝所有的兄弟姐妹们新年快乐！恭喜发财！

- -！某波同学（注：不是K大叔……）给我取这名字实在是……一口气念完我差点没喘过气来……不过依然感谢……你太有想象力了……

        书非借不能读，看来这话没错。这般那般的影响下，以及期末考试的压力下我也准备装一个文学小青年了。

         这个破学校没什么值得夸耀的地方，唯一让人觉得看着舒坦的就是那幢“宏伟”的图书馆。说宏伟当然过了点儿，不过藏书确实挺多，可惜现在在分校区，那个破图书馆是以前一个破冶金学校的图书馆，不是很大，书不算太多，很多书都得从本部借来，有点敷衍了事之嫌。不过也算凑合，那个高傲的现当代文学副教授让我们读的书基本都有存。拿到借书证之后我也开始伪装成一个文学小青年的模样，混迹于图书馆里……

        不过第一次借书依然很丢人，完全不知道借书程序。归根结底还得怨我，在上那个什么借书培训课的时候我在睡大觉，整个会场好像就我一个人睡得很舒服，两小时之后我精神百倍的拿到借书证……不过真正到了图书馆时我又犯难了，偷偷打电话给寝室的姐妹问借书流程……

        不管怎么样我还是借到了。第一次，我雄心壮志的借了一本《英国歌特小说论》，听起来那是相当牛逼啊……还认真做了笔记。不过那是越看越不明白啊……最后还是选择放弃。

         然后就是那个牛逼的现当代文学副教授让我们读的《子夜》，《家》，《春》，《秋》……什么郭茅鲁，巴老曹六位前无古人后无来者牛逼烘烘的一流作家文学巨匠……我突然发现这几个月比去年整整一年读的书还多……

         知道后来我想借的书被别人借走了，我竟到了无书可借的地步，总不能闲着，所以开始看那个牛逼副教授要求之外的东西。比如，王小波……无论如何，我没停下来就行。

         除了看书，还看电影……我依然要说，这几个月看的电影比我去年一整年看到电影都多。主要得福于教外语听力口语的老师。我猜测她是一个比较懒的人，并且不太明白怎么样才能把慢慢的4个小时浪费干净，最终想出一条妙计，把听力口语合二为一变成视听说课，就可以正大光明的娱乐自己并且娱乐这60几个学生。所以我重温了《人鬼情未了》，《冰河世纪2》，又看了《傲慢与偏见》和《达芬奇密码》。每部片子都让我们很爽。看完就找几个人说说观后感了事。

         除此之外还看了《东京审判》和《太行山上》。大概是因为爱国主义教育吧，反正看了就是看了，也没什么感想。有点恶心人的就是还让写什么观后感，结果我全当做影评练习来做了。

        总而言之，这个大学刚开始的日子是比较痛快的，课也不太多，还常常“寓教于乐”。快考试了，最担心的是公共课“思想道德教育”，因为是公共课，而且特别没劲，所以上课的时候都去看有劲的小说去了，至今那个老师长什么样儿我还记不住。要是这课挂了，是比较丢人的，很容易让别人误会我思想道德败坏……实际上，我是个多么积极向上的好青年啊~~~！！

        大概就这样，前天刚刚赶完一篇学生会工作总结（这也可以作为证明我是好青年的证据啊！！~~~），上面那一大段废话可以算是一点点娱乐总结吧。我什么时候变得如此正规……？

         晚上一边看书，一边找碟听。因为是在学校，只带了一部CD机和十来张碟，都是很老的碟了，却百听不厌。翻出许巍，很久没听了，怀念一下吧。

        CD开始转动，一首歌接着一首歌，《青鸟》、《两天》、《情人》……当我听到《那一年》的时候我停止看书，仔细听那歌词：

那一年，你正年轻，

总觉得明天肯定会很美，

那理想世界就像一道光芒，

在你心里闪耀着。

怎能就让这不停燃烧的心，

就这样耗尽消失在平庸里，

你决定上路，

就离开这城市，

离开你深爱多年的姑娘。

这么多年，你还在不停奔跑，

眼看着明天依然虚无缥缈，

在生存面前那纯洁的理想，

原来是那么脆弱不堪。  

你站在，这繁华的街上，

找不到，你该去的方向，

你站在，这繁华的街上，

感觉到，从来没有过的慌张。

你曾拥有一些英雄的梦想，

好像黑夜里面温暖的灯光，

怎能没有了希望的力量，

只能够挺胸勇往直前。

你走在，这繁华的街上，

在寻找，你该去的方向，

你走在，这繁华的街上，

在寻找，你曾拥有的力量。

       突然心生很多感想，我并不老，我还年轻，可我怕我的未来会如这歌里唱的一样。就算我现在斗志昂扬，再如何坚定也抵不过岁月，也抵不过老去的心。不是我自己没有信心，是我看到太多太多周围的人们一个个放弃梦想，无论他们当初多么优秀，多么满怀希望，可现在依然陆续选择离开。太多太多，多到让我开始觉得害怕，我怕这是一条无人能够抗拒的规则，有时甚至想请求他们留下来，不要离开原来的轨道，继续前行，不要停止脚步。我不想接受这种残忍的规律，我也不想自己堕入其中。

        现在努力着，认真的把自己该做的都做好，一切都是为了那个称作梦想的东西。可如果某一天，当我有了那个能力，当我能够向大众展示自己，却少了年轻的激情怎么办？《那一年》，每一句都在敲打我的心脏，我有些想哭，一种突然的悲哀，仿佛是预知到了未来的我。这种害怕和惋惜从未体会过。

        我认识的朋友几乎都开始渐渐放弃，有人卖了吉他效果器和音箱，有的打算结婚，有的要努力工作，有的为生计奔忙……越来越多越来越多……还有谁留着？还有谁在坚持？有，有人依然坚持，动机还多着，理想还大着，可这不能代替那些走掉的人们。而我呢？19岁了，担搁了至少3年的时间。我怕两年以后没有了现在这样年轻的思想和活力，再也写不出那些充满冰冷腐烂味道的歌词。我觉得自己在逐渐变得理智，变得世俗和平庸，我没有锋芒，甚至发光的能力都没有，就像路边的石子。

        我站在这荒凉的地方，找不到任何人的方向，我站在这荒凉的地方，感觉到从未有过的绝望。

        金属不死，金属真的不死么？

        生活似乎痛苦大于快乐。当你所感受到的快乐大于痛苦是，你就应该为这多余的欢愉付出代价。我一直自奉为一个乐观主义者，随时回避内心的悲观。人是情感动物，却处处应该表现得理智，我总是有很多不满却总是很平静，我们如此矛盾地存活在这个世界上，却又为各种目的忘掉自我。而你能保持年轻的狂妄看上去并不是坏事，可却抵抗不住随时随地的阻碍。当你犯错时你总会说年轻不会责怪任何过失，处处透着年轻的疯狂。可是当你看到你必须付出的代价时，你开始惧怕。你说你害怕的时候，我真的很想抱抱你，让你平静一点。可我无力做到，我知道在强大的力量也不能消除你在那一刻的恐惧。

       当她对我说她无法控制住长时期的折磨时，我对她说：“只要想想你犯的错，想想你引起的灾难，你就会恐惧。当你开始害怕，就会有顾虑，当你顾虑，你就会懂得控制。”人应该学会理智地面对事情，不管发生任何不可调和的矛盾，都应该懂得如何承受。不管你是否愿意，你始终要长大，这是不可抗拒的外部压力，你无力改变，所以必须要接受。

一、关于无力抵御的成长

昨天去看了超级卡片的演出。每次看演出我都会热血沸腾，幻想某天我也能站在这个舞台上。

晚上睡觉时做了两个梦，前边一个我哭了，我梦见我妈特舍不得我的样子，不就是去分校住一星期么……两个人哭得稀里哗啦的。我经常哭着醒来，然后又昏昏沉沉的睡着。我想我还没那么忧伤得矫情……

后边一个我居然又笑醒了（难道我神经方面真的出现异常－－？）!我梦见我终于存够钱买了一把电琴，还有一块巨丑的效果器（也不知道这么丑的效果器也能让我高兴成这样！）一个人抱着琴傻笑，笑着笑着就醒了……梦就这么简单，或者是梦本身很复杂，而我就只记得这么多而已。总之，那把琴突然就让我这个早上明朗起来……

刚才接了一个电话，大概是说，谁谁谁的手机被抢了，然后又怎样怎样……我拿着电话断断续续的听，面无表情的回答：“哦？嗯。天！好……”其实我从来不怕遭遇抢劫，我也从来没遭遇过，可能我永远是一张孩子的脸，并且是一张穷孩子的脸，没人会认为我兜里能掏出什么值钱货。好事情，这是好事儿！

昨晚上遇见了袁伯，我跟他打招呼，给了他一支烟，他愣了一下。后来回到家上网，又遇见他，他叫我戒烟。不止一个人叫我戒了，我该好好考虑一下这个问题。我还是想当一个听话的好孩子……

我手里是该拿着棒棒糖，还是该拿着一支点燃的烟呢？

我想以后还是拿棒棒糖好了……

长假就这么结束了。下午要回学校，又将在那个破地方呆一个星期，学校在一个镇上，这完全出乎我的意料，那个地方比市区冷，我开始担心我的冬天怎么熬过去……

心血来潮翻了以前的日记，才发现自己很久没有再说点什么了。长长的一段时间很多东西细微的变化着，猛一回头才发现离开始是越来越远。不过一切正向好的方向发展，我总能突然什么也不想，只是感到快乐。

回来的第二天就和某丫头去吃饭，又是吃撑了的感觉，每次吃得很撑的时候，都会感叹一句：“板扎！”哈哈！最近学到很多方言，海南话，云南话，重庆话……寝室里的姐妹们几乎都说不同的语言，我是随遇而安的人，在哪儿都能过得很好，在哪儿都能生存下来，对于生活环境我没有什么要求，只是别阻挡我做自己想做的事就行。

假期的收获就是买了一个包包，两条裤子和一些杂七杂八的小东西。我很喜欢新的大包包，黑色，打磨过的表面，有泛白的块状，中间一块简单的logo。关键是这种颜色不容易脏……哈哈哈哈！受我妈的影响，看到任何东西，最先想到的就是这个玩意儿是否容易清理。

假期又和朋友们去了一次青岩，买了特产卤猪蹄回来给爸吃，还带了特产玫瑰糖，能泡水喝的蜜玫瑰，可惜我妈不喜欢。

我对自己的样貌持看不懂的态度，也不知道自己到底表现出什么样的气质。因为连着两天发生了同一性质的事情让我有些哭笑不得。去青岩的前一天和爸妈在外面吃东西，旁边坐一小女孩，4、5岁的样子，很有礼貌。因为食物掉我脚上，所以她很抱歉的说：“不好意思啊，阿姨！”！！！阿姨！！！当时我差点儿就掐着她小脸叫她好好认认，我这样儿能叫我阿姨么？不过真正让我意识模糊的是在第二天的青岩之行。

一行共5个人，只有一个是初次见面。而他……听说我在读大学的时候也万分的惊讶，脱口而出：“我以为是一个初中生呢……”从此……我觉得自己是一个千变万化的丫头……

整个假期最让人激动的就是4号晚上的演出。一个美国的硬核乐队（from this day)在南方演出，二十块的门票，大概半小时左右，虽然很短，不过已经让我的脖子痛了。刚开始总是被几个魁梧的汉子挡这，只看到灯光闪烁和主唱的一撮头发在狂甩，最后一首的时候我拼命挤到台前，本来扎的马尾被老大解开了，跟着急速的双踩开始甩头，可惜因为担心眼镜会甩飞掉，不敢太用力。小小的花痴一下：乐队的吉他手真是好帅啊……他们都说像中世纪的王子……哈哈哈哈哈！

最后，我已经给自己定下目标。女孩也能玩金属！呵呵！加油啊！还有就是把英文学好。争取更多的交流机会才行……

也许是因为很久没事儿做了，总觉得浑身上下没点儿力气。这人还真是个劳碌命，闲下来的时候脑子空空的，什么都不想不出来，想要写点什么，或者一个故事，或者一点随笔，都不像以前竹筒倒豆子一样噼里啪啦说上一大堆话。

快开学了，大学这个概念对我来说还是挺模糊，好像没什么特别的地方，可能只是因为在本省的原因吧，我

连着几天了，不知道自己什么状态。总是无端的空洞，走在大街上觉得树和房子都是幻觉，我可以随意穿行其中。昨天听师父说了，人有两个时期是我们无能为力的，一个是停滞期，一个是倦怠期。我想我应该是处在停滞期了吧。看了精神分裂的症状，竟然和我很相似。也许变成一个精神病患者也很不错吧。

昨晚上和一个朋友聊了很久，10点到1点，很久没有和谁这么有主题的絮叨几小时了。网络也真是好东西，长聊几小时也不必担心钱的问题。两个郁闷的小人儿撞上了会发生什么？昨晚我算是明白了吧，两个郁闷的小人儿撞上了就是没完没了的絮絮叨叨。

听了他做的一首歌，动机（呵呵，我也学着说说“动机”俩字儿。）很单纯，是他朋友的生日礼物。很快乐的歌。不过我怎么听也不像朴树啊……一点儿忧郁也不带，除了他的声音带点儿朴树味儿以外……听起来很干净，但是不难过。

不是土豆 01:01:04
你听了会快乐吗？
左安 01:01:17
会啊·····
 
不是土豆 01:01:34
恩！！！那就祝你快乐！！
左安 01:01:48
我这个歌听起很开心嘛
 
不是土豆 01:02:03
恩！！！好快乐的
左安 01:02:04
呵呵
好
谢谢

不过说真的，很久没有一首歌能让我觉得快乐，早上一起床突然又想到了这首歌。也许在不知道该怎么办的时候我还能听听这首歌吧，我可以什么也不用想，单纯的察觉到声音带来的快乐。

  我应该一直很快乐。

  刚才看了那个女孩儿的日志，我才知道我应该一直都很快乐才对。三年和三个月真的有很大差别，她的嫉妒和愤怒都是理所当然。看了她的日志之后我才有这样的感觉。我才觉得我很对不起她，虽然我不是伤害她的人，只是伤害她的工具而已，但是我觉得很愧疚，我的无知和故作忧伤都在无意中伤害到另外一个女孩。

  我应该一直都快乐，没有理由找一些事情让自己难过，就算是要考虑很多也不应该是这些与我无关的事。可以把自己看得很小，让心智故意停留在小孩儿的阶段，可是依然会变得世故。但那又怎么样呢？我应该一直很快乐，没有什么真正让我感觉到生不如死，没有真正的痛苦把我击倒。我的生活四平八稳，我应该学会知足长乐。

    我想变成蜡笔小新。然后我可以用小孩儿的眼光来看着周围的人们。

    发生了一些事情，让我再一次怀疑我身边的一切。原来不是好朋友，原来说什么都是假的。原来原来……我开始讨厌“原来”这个词汇。让我一次次的失望，一次次的推翻本来已经建立的信任。也许真的任何事情任何人都不能完全相信，也许我还是应该保持孤立。

     他说过，现在他谁也不相信，其实那个时候我就知道他也不会相信我，虽然他当时说对我们是没有戒心的。其实建立了防备的墙之后就会变成习惯，对谁都一样了吧。我很想脱下防备的伪装，可没想到刚脱下就被刺伤了。

     也许我该重新审视我自己以及我曾经相信过的男男女女。

     也许是因为我自己性格的原因吧，有什么事情他也不愿意告诉我，我不能赢得他的信任，毕竟我要比那个女孩儿世故许多，我自己也说过，很多东西我看见了，只是不说出来而已。可能他也在猜测我到底知道多少吧。其实我什么也不知道。何必再来揣测呢？

      好吧，变成蜡笔小新的话我也不会有这么深重的好奇心了。那样会快乐许多的。

        有点儿赌气的意思。对谁都说MSN的space还不错，容易上手。不过现在又改版，无数次的改版越改越丑，越改问题越多。我好像也建了很多博客了。有什么新东西都想尝试一下。新浪那个我把用户名和密码全忘了。QQ那个太白痴了点儿，MSN那个让我觉得有点失望和恼火。每次登陆都特别慢，想去别的space看看吧，还跟我死机。难道真是我RP的问题？靠～

        看着bus还不错，大家伙儿的也都在用，我也来凑凑热闹，在这儿安家得了。space我也会去看看，如果我有足够耐性等它登陆成功的话。